Юмор:)))

[DIMK]

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:

- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Баринос]

Stasey, Белки, кстати, порядочные стервы...

[Влад]

[DIMK]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...

Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

 

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

 

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

 

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

 

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

 

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

 

Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

С наступающим учебным годом

[сусанин]

 Ночь, пожарная часть, звонок:

-Здравствуйте!

        -Вас слушаем.

-Вы понимаете, в прошлом году, у себя на участке посадил коноплю. Выросла такая большая, но беспонтовая!

        -Ты куда звонишь, придурок! Бросают трубку.

Проходит пять минут, снова звонок:

         -Вас слушаем, что случилось?

-Вы понимаете, в прошлом году, у себя на участке посадил коноплю. Выросла такая большая, но беспонтовая! А в этом году посадил- выросла маленькая, но забористая!!!

       - Придурок! это пожарная часть! Бросают трубку.

Проходит пять минут. звонок.

          -Вас слушаем, что случилось?

-Вы понимаете, в прошлом году, у себя на участке посадил коноплю. Выросла такая большая, но беспонтовая! А в этом году посадил- выросла маленькая, но забористая!!!

          -Придурок, мы здесь пожары тушим, людей спасаем! Звони, лучше ментам- они заинтересуются!!! Бросают трубку.

Проходит пять минут. Звонок:

          -Вас слушаем, что случилось?

-Вы понимаете, в прошлом году, у себя на участке посадил коноплю. Выросла такая большая, но беспонтовая! А в этом году посадил- выросла маленькая, но забористая!!!

           -Идиот! Достал! Ночь на дворе! Не звони сюда больше!!!!

-Нет, я всё правильно звоню- у соседа дом горит, так будете тушить- Не потопчите!

          

[R_D_V]

[R_D_V]

Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай
проверим, у нашего Рэксика два х..я или один? Задирают тому лапу - один. -
Сержант, а чего ты задался таким вопросом? - Да только что какой-то мужик
сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х....ями, хм. . , странный мужик.

 

 

Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие: - Воpвались,
все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это все? Hет! Тpахнули меня,
жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Hет!! Они сказали, что завтpа еще
пpидут. Вы думаете что тепеpь все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и
говоpит "У бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой
так смеялись, так смеялись...

Изменено 1 сентября, 2017 пользователем R_D_V

[Fantom]

[Stasey]

.69ed547c02243bd1b6272c959d90fac9.jpg

[Stasey]