=VETER= Опубликовано 19 ноября, 2012 ; Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2012 Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала!Добавлено (15.11.2012, 13:30)---------------------------------------------Пролил на клавиатуру бокал коньяка… Теперь, куда не ткни, постоянно печатаются только три буквы: «Е», «Щ», «Ё»...Добавлено (19.11.2012, 14:11)---------------------------------------------Прикольные высказывания учителей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками.Добавлено (19.11.2012, 14:13)---------------------------------------------Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает. Муж с бодуна - жене: - Дай что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там в сумочке! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: - М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! - То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что... Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу! - Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл. У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок. У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!Добавлено (19.11.2012, 14:15)---------------------------------------------Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти... Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю. Пятница. Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш. Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! ! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом! Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать! Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят? Секретарь отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: - Почему?! Секретарь: - Боимся, что перегар сдетонирует!!! Оболенский спрашивает Ржевского: - Скажите, поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру? - Диета Ржевского! - И в чём её секрет? - Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: "Утром я не люблю, а вечером - устала"... - И что? - Так их приходится отлавливать в обеденный перерыв! - ??? - А на обед времени, как сами понимаете, уже не остаётся... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alpas Опубликовано 19 ноября, 2012 ; Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2012 Quote (=VETER=)Оболенский спрашивает Ржевского: - Скажите, поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру? - Диета Ржевского! - И в чём её секрет? - Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: "Утром я не люблю, а вечером - устала"... - И что? - Так их приходится отлавливать в обеденный перерыв! - ??? - А на обед времени, как сами понимаете, уже не остаётся... ТАК ВОТ ЖЕ ОН - РЕЦЕПТ ДЛЯ МОТОDEDA ' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'> Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
motoded Опубликовано 20 ноября, 2012 ; Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2012 Quote (alpas)ТАК ВОТ ЖЕ ОН - РЕЦЕПТ ДЛЯ МОТОDEDA alpas, Ты настоящий друг!!!! З.Ы. Этим советом непременно надо воспользоваться!!!! Тем более, что диван в кабинете есть!!! ' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'>' class='ipsImage'> Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 20 ноября, 2012 ; Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2012 про Gелудок зачет! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
=VETER= Опубликовано 23 ноября, 2012 ; Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2012 — Дорогой! Меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь! — Дорогая! Скинулась бы ты, и ты бы с нами пила! В магазине. — Дайте мне сока, пожалуйста. — Какого сока? — Любого. — «Я» годится? — Ну... давайте «Ягодицу» — каких только названий не придумают! Подруга сделала наколку с надписью: «Все будет, но не сейчас». Посоветовала ей лет в семьдесят наколоть другую: «Все было, но не у меня». Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. — Почему в современной российской армии нет прапорщиков? — А зачем? Генералы сами справляются! На свадьбе дружки украли невесту... У жениха затеплилась надежда! Узи показало преждевременную свадьбу.... У многих сейчас единственная надежда на справедливость связана с концом света. — Сегодня хотела выброситься из окна, но подумала, что приличные женщины на улице не валяются и решила ограничиться истерикой... Судья - блондинке: — Почему Вы отравили соседей? — Мне же сказали в магазине, что лучше травить тараканов вместе с соседями...Добавлено (20.11.2012, 23:49)---------------------------------------------- У вас есть сыр <<рокфор>>? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.Добавлено (23.11.2012, 14:36)---------------------------------------------Вор ковыряется в квартирном замке и вдруг слышит из динамика над дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я сам его не люблю, он со мной плохо обращается, поэтому я открою вам двери! Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке. Голос: — Берите пластиковые мешки, стоящие у двери, там все ценное имущество, хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который через минуту все равно вызовет полицию. Быстрее! Вор хватает мешки и убегает. Через три часа хозяин возвращается домой. Голос из динамика: — Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено, мусор вынесен. Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: — Че, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем... Вот времена настали! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!Добавлено (23.11.2012, 14:50)---------------------------------------------— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! — Я много чего в университете принимал. На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КарКарыч Опубликовано 24 ноября, 2012 ; Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2012 Девочка, возвращается из школы и говорит маме: -Мама, мне все в школе говорят, что у меня лицо похоже на жопу. Мама: -Не обращай, внимания - это зависть. Девочка, не унимаясь, идет к отцу: -Папа, мне все в школе говорят, что у меня лицо похоже на жопу. Папа, успокаивая дочь: -Они просто тебе завидуют. Девочка, не удовлетворенная поддержкой, идет к бабушке: -Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня лицо похоже на жопу. Бабушка, спокойно: -Это говорят те, кто сам страшен и уродлив, не обращай на них внимания. Девочка, решив окончательно развеять все сомнения, идет к деду, который возился в колодце. Подойдя к колодцу и наклонившись она кричит в колодец: -Дедушка... Дед, поднимая голову, начинает истошно вопит во все горло: -ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
=VETER= Опубликовано 6 декабря, 2012 ; Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2012 Мужчину голыми руками не возьмешь... тут нужны голые ноги! Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело. Золотое женское правило: не знаешь, что ответить - улыбнись и поправь лифчик: Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба. Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну. Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба. По факту пропажи мужа... Возбуждено два соседа... Убежденная девственница ничем не лучше распоследней б%%%и - обе зациклены на одной теме. Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни! Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний... еще будут шансы! которые ты упустишь... Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок Новое поступление водки под названием "Береги Здоровье" При откручивании крышки отваливается дно!Добавлено (06.12.2012, 14:38)---------------------------------------------Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сhestar Опубликовано 7 декабря, 2012 ; Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2012 Мать с ребенком выходят от стоматолога -Что нужно сказать тете? -Сука!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HEKOT Опубликовано 7 декабря, 2012 ; Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2012 Бывает, хороший анек/байку испортят: Quote ("Psylon")У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола, как это обычно это и делается. НО, ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пи...да, ты чего сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
=VETER= Опубликовано 25 декабря, 2012 ; Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2012 Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!Добавлено (07.12.2012, 15:54)---------------------------------------------Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу… — Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева? Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?Добавлено (07.12.2012, 18:24)---------------------------------------------Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...Добавлено (10.12.2012, 15:45)---------------------------------------------Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть в 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.Добавлено (10.12.2012, 15:46)---------------------------------------------демагог это мужчина который умеет убедить женщину в том что мягкий член лучше твердого - Щас бы мужика ! Да чужого ! Да по морде надавать, чтоб не приставал , сволочь ! . Женщина всегда строит иллюзии... Потом... или мужчина их оплачивает... или женщина их оплакивает. Я не совсем бесполезен ! ... Я могу быть плохим примером ! Самая совершенная в мире косметика - водка: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть. Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться... Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются. -Ты почему на работу опоздал? -Просто я из дома поздно вышел... -Ну.. а пораньше не судьба была выйти? -Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить! Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?! Если бы я 35 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ! Вот меня всегда удивляла фраза стариков "Присядь, в ногах правды нет" . Блин... ну можно подумать в попке вся правда скопилась. В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.Добавлено (10.12.2012, 15:57)---------------------------------------------Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи! Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная. Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства. — Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно. — Колян, слушай, а ты после секса в душе моешься? — Конечно. — Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться. — Ведьму сжечь! — Но она такая красивая... — Хорошо... но потом сжечь! "Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин. Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика. Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить. После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да". Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена. — Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому, что я его вчера не нашёл!Добавлено (25.12.2012, 17:31)---------------------------------------------Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти