Юмор:)))

[Альен]

[Сhestar]

 

 

Девушка, дайте мне таблетку.

- Вам какую?

- Белую.

- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

- Одну дайте...

повеселил,однако!

Не знал,это быль

[Stasey]

https://youtu.be/Ak-EEh__-Jc

[Тренер]

Стасей,порадовал с утра))))

[Stasey]

Aznel,  
Добавлю жести!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
=================================
– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

[сусанин]

Зятек,дорогой, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но меня ты должен похоронить в кремлевской стене!

Следующее утро:

Теща, дорогая. Делай, что хочешь, выкручивайся как хочешь- но похороны завтра в 9.00

[Stasey]

сусанин,       

[хаким]

  – Сколько будет дважды два? – спросили у Мойши.

– А мы продаем или покупаем?
                    
                   

[alker]

Если бы Веспа делала моты:

 

[хаким]

не мое..
Пила

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!

Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

- Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

- Да как же, ссупа не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, [censored], пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
- Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

еще стащил-

" На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся
физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер
разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естесственно единственная в номере (СССР. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится...

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естесственно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,
под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсетре пытаются
объяснить что к чему, та не понимает, показывают "пострадавшего"...
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет
хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо мужик оптытный, с ухмылкой
нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка
вынимается, но... рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно
быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все
будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот... Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
бандерлогах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут
обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает
математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист
не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт... Сестру
даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что
надо и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду...

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать
не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий -
математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку...
В будке гаснет свет... Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и
знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки...

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается... Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимсся ртом..."