Юмор:)))

[Альен]

Дело было в веселые годы гуманитарной помощи разрушенному совку.

Присылали всякую хрень добрые люди, кто что мог, реально собирали посылки и несли в какие-то организации, пересылали, а здесь раздавали в больницах, собесах итд.

Ну и к нам в часть прислали. Пожилая фрау - советским воинам, в память о спасенном муже, мол не убили и из плена живым и толстым приехал. Это мы потом уже письмо перевели.

Сидим с парнями, посылку дербаним. Сержантский состав, разумеется)))

А был у нас молдаван один, из серии тупой и еще тупее, Артман. Честно, не помню как зовут. О-очччень противный и дотошный, и до халявы - аж трясся, как охоч. И замполиту стучал, за что им был любим. Бить - не били, но жилось ему сложно.

В посылке - пачка блестящих упаковок, все по-немецки, хрен поймешь. Открыли один - белый порошок, типа сухого молока. Потом оказалось - диетическая каша, муж пожилой фрау желудком после армии и плена страдал.

Но пакетики красивые, блестят хромом и на нем мелкий синий шрифт, прям космическая пища)

Не успели поделить - идет Артман. Ну и с ходу - а чё это? А где дают? А мне мою долю?

Хотел его послать пообиднее, говорю, мол, это только для старослужащих, черепам не положено, вали отседова. И тут - шлея под мантию залетела. Говорю, мол, и ваще - где это видано, чтобы всяким разным сублимированную воду раздавать! Она только для дедушкиного желудка подходит.

Парни сначала хрюкнули в рукав, но прониклись, собрались быстро, поддержали, типа - "ибо нехрен"))

Артман разошелся, мол у нас новые веяния, искореним дедовщину во всех проявлениях и проч. и проч.

Я сделал сомневающееся лицо, мол а сколько ты уже у нас? Полтора года уже? Как время-то летит! Тогда тебе тоже сублимированная вода положена. Иди к каптеру, он выдаст. Будет жать - требуй, у него точно есть, я видел.

Короче, Артман туда, мы за ним. Залегли, уже и так ржем - а тут вторая часть шоу.

Из каптерки вылетает с матом пунцовый Артман и несется в сторону замполита со вполне понятной страстью. Следом вываливается икающий каптер и еще пара ни в чем не повинных бойцов. Мы, разумеется, встать не могли, тоже икали)

Тут бы и сказочке конец, ан нет. Третья часть, бонусная.

Ржала вся часть, когда замполит лично и принародно устраивал шумный разнос сержантам всем и каптеру лично.

И строжайше наказал выдать товарищу Артману положенное по уставу количество сублимированной воды и о выполнении доложить.

Ну, остальное - додумаете сами, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Артман так и остался артманом, только это уже звучало как диагноз, артманами в части самых тупых звали. А замполит стал Клоуном, говорят так Клоуном и на пенсию ушел.

Изменено 18 февраля, 2019 пользователем Альен

[Invictus]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасты, сэр....

[ДоКС]

 

Из каптерки вылетает с матом пунцовый Артман и несется в сторону замполита

У нас бы, строго по уставу, зачмырили так что в петлю бы полез...

[Альен]

 

Из каптерки вылетает с матом пунцовый Артман и несется в сторону замполита

У нас бы, строго по уставу, зачмырили так что в петлю бы полез...

Дык... Я ж и сказал - не били, но жилось ему тяжело. А то, что конченые артманы в петлю сами не лазают - увы, закон природы, способ самосохранения вида...

[BelAZ]

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

 

Конферансье в филармонии:

— Берта Гинзбург …Каприз №23.

Тихий голос из зала:

— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

 

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!

И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

 

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

 

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

 

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

 

Привоз.

— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

— А вам шо, в сервант?

 

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

 

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

 

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

 

— Соня, тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

— О моём муже!?

— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

 

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

 

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

 

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

 

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

 

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

 

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, а вот денег нет!

 

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

 

— Моня, шо это ты такой уморенный?

— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!

— Шо, таки догнали?

 

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

 

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?

— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

 

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

 

— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

 

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

 

В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Изменено 23 февраля, 2019 пользователем BelAZ

[Сhestar]

Не по правилам,бить нужно ногами

[хаким]

Не по правилам,бить нужно ногами

А если б "сдачу" сдал?

[Баринос]

А чего Кенга делал с собачкой? Она вроде и не сопротивлялась......

[хаким]

А чего Кенга делал с собачкой? Она вроде и не сопротивлялась......

Зря спросил...

Счас начнут...

[vоdяной]

Ещё бы чуть, и кенгу собачке башку открутил бы!