Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!! Добавлено (07.12.2012, 15:54) --------------------------------------------- Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу… — Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева? Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? Добавлено (07.12.2012, 18:24) --------------------------------------------- Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... Добавлено (10.12.2012, 15:45) --------------------------------------------- Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть в 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы. Добавлено (10.12.2012, 15:46) --------------------------------------------- демагог это мужчина который умеет убедить женщину в том что мягкий член лучше твердого - Щас бы мужика ! Да чужого ! Да по морде надавать, чтоб не приставал , сволочь ! . Женщина всегда строит иллюзии... Потом... или мужчина их оплачивает... или женщина их оплакивает. Я не совсем бесполезен ! ... Я могу быть плохим примером ! Самая совершенная в мире косметика - водка: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть. Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться... Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются. -Ты почему на работу опоздал? -Просто я из дома поздно вышел... -Ну.. а пораньше не судьба была выйти? -Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить! Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?! Если бы я 35 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ! Вот меня всегда удивляла фраза стариков "Присядь, в ногах правды нет" . Блин... ну можно подумать в попке вся правда скопилась. В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве. Добавлено (10.12.2012, 15:57) --------------------------------------------- Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи! Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная. Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства. — Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно. — Колян, слушай, а ты после секса в душе моешься? — Конечно. — Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться. — Ведьму сжечь! — Но она такая красивая... — Хорошо... но потом сжечь! "Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин. Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика. Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить. После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да". Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена. — Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому, что я его вчера не нашёл! Добавлено (25.12.2012, 17:31) --------------------------------------------- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
