Юмор:)))

[Лентяй]

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась! ...

- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты

сейчас!!!

Типичная женская реакция.

[R_D_V]

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.

Изменено 5 декабря, 2016 пользователем R_D_V

[Stasey]

xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."

xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась?
xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

[Balu 2]

Перекресток,Стоит камаз, повозка и мотоциклист. Все ждут разрешающего сигнала.Загорается жолтый, камаз газанул,лошадь испугалась и откусила ухо мотоциклисту. Вроде как ДТП,кто виноват? Мотоциклист. В каске ездить надо......

[R_D_V]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!

— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел. 

[Stasey]

 

— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел. 

Это про замполитов.

[Frig@te]

[R_D_V]

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит.

Учительница: — А тебя как?

— Вовочка!

— А фамилия?

Мальчик смущенно: — Я, я... стесняюсь...

— Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь: — Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница: — Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно: — Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено: — Х%ЙКИН что-ли???!

Вовочка обалдевше: — Нет, ЛОЖКИН!

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит.

Учительница: — Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно: — Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... "

[R_D_V]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— Пи@дец?!

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?

— Пи@дец! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. 

[Pirate]

 

Дай хоть кофры забрать!

Точно