Юмор:)))

[Stasey]

 

Позитив!

Продолжаем!

[}{ott@bbi4]

короткие анекдоты

 

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

 

***

 

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

 

***

 

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

 

***

 

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

 

***

 

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

 

***

 

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

***

 

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

 

***

 

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

 

***

 

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

 

***

 

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

 

***

 

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

 

***

 

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

 

***

 

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

 

***

 

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

 

***

 

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

 

***

 

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

 

***

 

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

 

***

 

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

 

***

 

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

 

***

 

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

 

***

 

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

 

***

 

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

 

***

 

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

 

***

 

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

 

***

 

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

 

***

 

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

 

***

 

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

 

***

 

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

 

***

 

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

 

***

 

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

 

***

 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

 

***

 

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

 

***

 

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

 

***

 

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

 

***

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

 

***

 

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

 

***

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

 

***

 

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

 

***

 

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

 

***

 

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

 

***

 

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

 

***

 

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

 

***

 

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

 

***

 

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

 

***

 

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

 

***

 

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

 

***

 

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

 

***

 

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

[Добрый Монстр]

[хаким]

[Mrak2k]

— Будем играть в индейцев?

— Будем!

— Ну, тогда беги за огненной водой!

 

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

3.14датый выхлоп. В ГОЛОСИНУ! (детей и женщин уберите от экранов)

https://youtu.be/m0aBPXXOL-M

[Йети]

когда " Мотодед" бухал с "Йети"    

 

[motoded]

Первая мысля  была, когда это я так в Рыбе накуярился, что не помню, что переодевался и фоткался. Зажигаешь блин!!!!    

[Sergio]

[Stasey]

Mrak2k, Про нашлепку на глушак....

Ну-ка,   расскажи, Чего ты там в поисковик забивал?

[хаким]