Немного АлкоЮмора! Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику! ............................ Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. ............................. — сухое вино будешь? — насыпай … .............................. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите, какой ранимый! .............................. Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают. .............................. Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай … ................................ Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает. ................................ — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял. ................................... — Может выпьем? — Самая трезвая мысль за целый день. .................................... Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга. ..................................... Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой. ..................................... Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. ...................................... Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией. ...................................... Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки! ...................................... Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика. ....................................... — И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем. ....................................... Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня. ....................................... — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно. ....................................... — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте! ....................................... — Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения… — Да пошел ты. — … и литр виски. — Иди обниму. ........................................ Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии. (А. Бире) .......................................... Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод. ......................................... — Хочу пить и бить любимых. — Может, любить и быть любимым? — А пить? ........................................ Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования. ....................................... Уронили виски на пол — оторвали Кате руки… ....................................... — Что тебя заставляет напиваться каждый день? — Ничто не заставляет, я доброволец. ........................................ -Ты пьёшь? -Если это вопрос то нет, а если предложение то да! ........................................ — А что будет, если выпить очень много водки? — Будет послезавтра… ......................................... Хорошие люди после смерти попадают в бар. ........................................ Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором. ...................................... — Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете? — Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная! ..................................... Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать…. ...................................... Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов. .................................... На днях девушка мне заявляет: — Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на нее и радостно думаю: — Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма… ................................... Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые. ................................. Я ухожу дорогой непростой, В ту область, где вам лучше не бывать… Где дремлет вечной истины покой.. Короче: Я пошел бухать! ................................ — А почему под градусом девушки кажутся красивее? — Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род. ............................... Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте. ............................... Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта! .............................. Меру-то мы знаем, да разве её выпьешь? .............................. Радости в жизни бывают невинные и винные. ............................... Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет. .............................. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. .............................. Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл! ............................. А теперь давайте попрощаемся – трезвыми мы сегодня больше не увидимся. ............................ Лучше недоперепить, чем перенедопить. ............................ Шампанское из туфельки – это вам не водку из кирзача... ........................... Не умеешь петь, не пей. .......................... Водку пить – это не спортом заниматься, тут здоровье иметь надо. .......................... Быстро выпитый стакан не считается налитым. ..........................
