pingvin

http://transalp-club.ru/uploads/inline/2307/59fa17d00e089_.jpg Для любителя бобров

Самому мало. Подпись: Жадина.

Меня и на улице у подъезда могут разобрать раньше срока. Это как фишка ляжет.

Да пусть разбирают на запчасти, жалко что ли. Всё равно ни одного здорового органа. И вообще прикольно. Я в белые тапки обулся, а орган живёт. Может как раз в этом органе моя бессмертная душа угнездится. Ни кто же не определил ещё где она. Может как раз в печени, или ... Тогда захват нового тела и вот, тихий мальчик ботаник, которому от меня что то пересадили, уже садится на байк и грубит старшим. О, сейчас задумался, а если пересадят член, а в нём окажется моя душа, так ещё сколько порезвится то можно. В общем, я за.

Я у Бариноса ремонтировался, он говорит, попробуй, на всю катушку. Я на Ленинградку выскочил и дал коню прочихаться на полную катушку. Потом когда уезжал от него в Москву включил программу. Пищало постоянно. Ехал, как похоронные дроги. Но. Как ни странно, ни одного штрафа не пришло. А в Москве, радар вообще меня задолбал фразой - Камера, возможно макет. Сволочь. А я плёлся на каждый писк, а он опять - камера, возможно макет.

Я как то тоже попробовал ехать по программе. В результате да, без штрафов но, как похоронные дроги. Радости никакой.

А это про какие изменения речь?

Опер Вова. С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом "не повезет, так на сестре триппер словишь". Дружок мой, что в 90е "лечил" трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов. Орлы оказались коллегами. Угонщиками, то есть. Но то мы поняли потом. Приезжаем проверить сохранность фазенды-на даче засада. Украденная тачка послала сигнал-по нему приехали ярыжки. А тут мы. Как ни странно, обошлось без валяний на мерзлом грунте. Уж что -что, а говорить с ментами обучены. Через час, сломав ксивы ( Дружок, к счастью, все оформил официально) -мы уже квасили с операми в доме. Жуликов нахлобучили через два дня, но там были пешки. Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям. Плюс- Вова бухал. Нет , не так. Вова БУХАЛ. Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои. Разносторонняя личность, что и говорить. При этом он умудрялся справляться со своими служебными обязанностями и регулярно изменял жене. Которая была дико ревнива. Но Вовины объяснения так рвали ей шаблон-что та часто замирала с открытым ртом. Надолго. Пример: Вова пропадает на три дня. Первый день еще невнятно отвечал на звонки, на второй мычал, на третий отключил телефон. Приперся без трусов, с выхлопом в три метра и плюшевым зайцем размером с кенгуру. На вопрос "Почему, скотина, ты пропал на трое суток?!"- Вова степенно ответствовал "Часы потерял"-вручил жене косого и упал в коридоре спать. Жена в когнитивном диссонансе пребывала минут пять. Потом навернула суженому по башке зайцем. Вова зайца из рук жены вырвал, тут же пристроил как подушку и захрапел. Поутру хмуро оправдывался службой. -В засаде я сидел! -И как? Засадил? Как то раз бухой Вова увидел , как стая собак рвет кошку. И незамедлительно открыл огонь на поражение. Спасенная кошка свинтила за забор, стая брызнула в стороны, на месте преступления валялась одна, самая тупая и невезучая шавка. Орала она столь жалобно, что расчувствовавшийся Вова поволок ее в ветеринарку . Оплатил лечение и забрал к себе жить. Жена вяло возражала, но Вова экзюперил ее классическим "мы в ответе за тех, кого подстрелили". Шавка Шкалик и так не отличался умом и сообразительностью, а побывав под обстрелом еще и приобрел психические отклонения. Срал всюду. Боялся Вову из-под дивана и мог рычать на него оттуда сутки напролет. Выл ночами. Насиловал плюшевые игрушки, коими Вова одаривал жену за свои блядки. Жена подала на развод. Вова в порыве раскаянья подарил ей автономный пылесос iRobot. Жена забрала заявление , а неврастеник Шкалик окончательно подвинулся рассудком, глядя на этого жужжащего монстра. Ебливость его от стесса возросла втрое. Потом Вова пошел на дежурство, жена на работу, Шкалик остался бояться робота, а пылесос - чистить хату. Идиллия. Рев жены в трубке слышало все отделение. Минут через 10, когда ее вопли приобрели некое подобие осмысленности , выяснилось, что Шкалик привычно опорожнился на ковер, а робот трудолюбиво размазал шкаликовы каки равномерным тонким слоем по всей квартире. Жена ушла к маме и обещала не вернуться, пока "этот кошмар" находится в доме. Шкалика Вова пристроил в придачу к пылесосу. Потом три дня отмывал квартиру. Еле-еле вернул жену. Через неделю в Вовины лапы попали бланки из Главка. И отделенческая печать. Коллектив Вовиных собутыльников-оперов моментом составил комплот. Дружно сочинили ксиву. Вечером трезвый Владимир пришел домой . Жена напряглась. Потел, показно-нервничал, сопел и порывался что -то сказать. Жена завибрировала. -Ну?! -Что ну? -Что у тебя произошло? С работы выгнали? -Кто меня выгонит? Дальше фронта не пошлют, а окопах без нас хана. Хуже... -Что-хуже? -Я тут в банду внедрился. С барухой познакомился. Через нее выход есть на одного особо-опасного бармалея... -Ну? -Она меня хочет. Я-ни в какую. А начальство настаивает. -Да ты что! -Да! Приказывает вступить с ней в половую связь. Я говорю-женат мол, нельзя мне! А они- ты на службе! Присягу давал! Исполняй приказ! -Сволочи какие! -Я им: только если жена разрешит! Ну они тебе письмо написали. Вот. Вытаскивает письмо на бланке Управления-а там все чин-чинарем. Всем коллективом сочиняли. "Уважаемая Антонина Сергеевна, просим вас... в связи с оперативной необходимостью ...тыры-пыры.. разрешить вступление вашего мужа , капитана Евсеева в половую связь с источником ...бла бла бла...заранее благодарны. Родина Вас не забудет. Подпись генерала (размашисто) . Печать. Жена впечатлилась. -А без этого никак нельзя, Вов? -Тонь, да я как только не пытался! Заклинило прям у нее. Хочу, говорит, и все! И без этого жулика не сдает. А на нем делюг- на три пожизненных. -Ну я не знаю... -Короче, тебе решать, Тонь. -А она симпатичная? -Да что ты! Хуже тебя в сто раз! -Ну если надо... -Ты им только письменно ответь. Сверху резолюцию свою поставь. Тоня поборола личное ради общественного и нашкарябала сверху "Согласна, но только на один раз!" И подпись. Антонина Ивановна Евсеева.(супруга) Вова разрешение на еблю в отделение отнес. Все утро Отдел Внутренних Дел был недееспособен. Опера, ППСы, участковые и забредший ОМОН валялись по столам в пароксизме дикого хохота. Задержанные в обезьяннике тоже приняли участие в общем празднике жизни. Начальство было в истерике. Вове даже ничего не сделали за украденный бланк. Манускрипт начальник отдела повесил под стеклом на стену в кабинете. Антонина пошла багровыми пятнами, когда поняла, как ее нагло развели. Мало того - Вова еще и застыдил суженую: -Я вот , Тонь, тебя бы ни к кому ебаться не пустил. Эх ты! -Да ты ж сам! Генерал! Главк! А ты... -Ну и что? А кабы тя маршал попросил-ты б меня и пидорасам что ли сдала бы?! Эх ты!!! Жена завиноватилась по-полной. Что позволило Вове дальше гулеванить без особой критики.

Но, не всё доступно даже пингвинам. Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал. Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Пингвин жирный очень злился, что не сбыточны мечты. Он не может хоть и птица гордо какать с высоты

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

В сказках тоже по разному бывает. В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Прочти, не пожалеешь, это наше будущее, которое сбывается уже сейчас.

Даже жена подошла, глянула на фотку и говорит - Что же они мотик то так, не накрыли даже, звери.

джордж оруэлл роман - 1984

Вот хрена он на нём на трассу не выехал, я всё ждал, сейчас прохватит, а он всё по двору. Адская техника. На таком, в междурядье, коробки обалдеют.

А я, из старой зимней куртки на выброс сварганил себе такие чехлы на руки. Рукава спереди зашил, на сцепление нажимать можно, а сбоку распорол, чтобы до кнопок доставать. Сегодня как раз опробовал, красота. И ещё наколенники из той же куртки. Надо ещё на ботинки что нибудь сварганить, ноги всё же мёрзнут. Пока дожди затяжные не начались буду ездить. Потом коня в стоило.

Под Калугой у приятеля дача. Что делал? Ну, как все, в пятницу. Шашлычок, клюковка на спирту. Хорошо. Жен то теперь на мотоцикл не загонишь. Дома сидят. Свобода.

А я сегодня из Калуги ехал в первой половине дня, так когда в Москву въехал, показалось, что по сравнению с трассой, в Москве вообще Ташкент.

Будет дом 2 по всей стране от Москвы до самых до окраин.

Чего они мелочатся. Сам нарушил, сам себя остановил, протокол себе выписал, деньги заплатил, квиток в инспекцию отнёс и гуляй свободен.

Ужас.

Да чего там нервничать. Я в России родился, и уже 60 лет живу. Не чему удивляться. Да, сезон к концу. Обидно. Хочется ещё. Но. Тут ещё до льда и инея хватает. Прошлой ночью в области недоглядел так на листьях так крутануло, аж в жар бросило. Удержался и дальше уже с оглядкой ехал.

Да про остановки, детские площадки и прочее кто спорит, на них и раньше без всякого закона отходили в сторону покурить, ну, или если человек непонятливый ему вежливо говорили, не могли бы вы, ах да конечно, извините. Только полный идиот мог закурить в лифте, и ему без всякого закона на это указали бы (Вот только кто бы придумал закон против дамочек в лифтах, которые походу с утра просто купаются в духах). А сейчас, после принятия этих законов, народ себе новую ненависть нашёл. Новые унтерменши - курящие. Причём никого не волнует, что рядом сдувают листья агрегатом, и бензином, солярой несёт метров на сорок вокруг, выхлоп машин, тракторов тоже ни кого не колышет, факел в Капотне, это можно, и прочее, и прочее. Экология Москвы оставляет желать лучшего отнюдь не из за сигарет. Но, как же, теперь можно гнобить ближнего. Ура, нам разрешили. Вперёд. Эти ведь молокососы не просто так допёрлись, они что то типа стоп хама для курящих пытались из себя изобразить.

Да нет, пока бог миловал. История такая. Сижу я мирно в парке на лавочке, курю сигаретку, природой осенней наслаждаюсь. Подсаживается, какая-то девка малолетка. Причём лавочек пустых вокруг навалом. И, давай до меня допираться. Мол, перестаньте курить. Я, логично, ей говорю, - лавочек полно, иди на другую, тем более, что я на этой как бы первый сидел. Нет, допирается, бросьте сигарету немедленно. Ей, мол, неприятно. Я, её опять же посылаю…, в общем на другую лавочку и ставлю на вид, что не надо со старшими пререкаться и делать им замечания когда у самой ещё на …. волосы не выросли. Она давай меня фотать на телефон и звонить кому то. Сижу. Курю. Приезжают два молокососа на великах и давай меня стыдить и пытаться курению моему конец положить посредством выбивания из моих рук сигареты. Ну, а что дальше сними было, я тебе пока не расскажу, а то у нас на форуме я выявил очень нервных мотобратьев, из культурной столицы нашей Родины, которые на такие описания очень нервно реагируют. В личку гадости пишут, а потом сливаются. Не буду их (его) нервировать. Скажу только, что от ментов, которых они в результате вызвали, я благополучно смотался.