Юмор:)))

[tato]

/_fr/0/s4353768.jpg

/_fr/0/s8481676.jpg

/_fr/0/1721435.jpg

[RUSя]

Взято с какого-то сайта...

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Zмей]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.

Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Она:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?

Она: - ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Она:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Она:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Она:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) """"Роло""""!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Она:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за """"роло"""".

Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Она:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Она:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Девушка (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.

Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Девушка:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Девушка (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Девушка:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Девушка:

- ???!!!... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Девушка:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Девушка (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... следующий!!!

[Sensey-Al]

В очереди за запчастями передо мной два мужика.

Первый: Классная у тебя куртка.

Второй: Да ну - барахло.

Первый: Ты чего? красивая.

Второй: Синтетика. С мужиками выпивали, рукавом занюхал и вырвало.

[tato]

 

Скачать видео

[HEKOT]

Да этот сыр ещё и с мотоназванием!

[korkin25]

Алёнка

/_fr/0/s1032227.jpg

/_fr/0/s5091114.jpg

/_fr/0/s5490140.jpg

[tato]

Женя, зачет!

2я фотка вообще супер

[korkin25]

Quote (tato)

Женя, зачет!

гы, сеньки

[serg]

korkin25, круть неописуемая!!!

Так ей и скажи!