Юмор:)))

[хаким]

Дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"

#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.
Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил
водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось,
почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД,
водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило -
превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.
Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200
рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с
горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его
работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с
сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ
офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.
Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.
Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.
В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В
случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и
более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в
неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не
обязаны искать, где разменять деньги!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей...

[хаким]

продолжаю тырить-

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.

При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.



А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:

-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

-кожаная обивка 100$;

-бак для молока зима-лето 50$;

-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

-всепогодные и вседорожные копыта 100$;

-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

-многотональный гудок 135$;

-голубые глаза, галоген 150$;

-системы использования любого питания 1250$



Всего за корову согласно счету - 4910$

[Влад]

    голубые глаза, это пять

[Дед Сергей]

[хаким]

снова не мое-

 

-Ты кто?

-Мэр Лужков!

-Каких еще лужков?



подруга:

-у меня заблокирован вконтакте, просят отправить смс!

-Обнови антивирус

-Но у меня вконтакте заблокирован!

-обнови антивирус

-У меня вконтакте заблокирован!

-обнови антивирус

-Причем тут он если у меня вконтакте заблокирован?



(в итоге сидел троянчег который перенаправлял на левый сервак



еще история с ней же:
 

Предистория: Есть у меня подруга, назовем её Варвара, звонит по поводу
компа, и без повода компа Недавно позвонла, спросила как добавить
фотографии в п2п сеть, я её говорю, тыкай туда туда и и жми сюда, а
теперь добавляй папку со своими фотографиями, ответ меня поразил:

- А у меня нет моих фото, где мне их достать? .....Я сдерживая хохот положил трубку и сполз пацтол.

Такого впроса я не слышал ни от кого.......

[хаким]

[Gesser]

[galkin24]

Почему подушка не загорелась?

[хаким]

Триллер-

Чужая история :
"Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по
Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким
морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым
человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей
подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы
в одном из спальных районов Москвы, то общественных
туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая
решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал,
пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил
проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться,
какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около
водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного
побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к
водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим
к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой
стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол,
так все само отойдет. Моя подруга, как лицо
заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а
оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве,
прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на
мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит,
напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с
хот-догами и кипятком.
Становится еще холодее. Зассанец начинает
потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от
любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с
подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать
часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый
мальчик и более чем стройный Леша, который при всем
своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть
пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать
реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие
девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб
чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?"
начинается припадок истерического хохота, который
прекращается только когда бабка захлопывает дверь и
грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая
старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла
кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас
сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку
сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться
от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой
через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей
же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я
с замиранием сердца представляю, что станет с этим
несчастным ископаемым, когда она узрит нашего
"мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть
воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги
хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к
своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее
место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у
меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с
сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что
вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого
парня в травмпункт, как объясняли, почему он
обмороженный и обваренный одновременно причем в таком
необычном месте, как отпаивали джином и новокаином
бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не
могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с
этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не
розыгрыш, как водитель "скорой", которому по
неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет
(при этом травмированный упал на
обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас
везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку
ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как
потом пришлось рассказывать все в больнице и опять
приводить в чувство медперсонал, как несчастного
перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом
обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и
втираний (причем пострадавшее место не должно
испытывать никаких воздействий со стороны внешней
среды, а как не испытывать, если растет оно известно
откуда?), как мы потом добирались домой в общественном
транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу)
и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:
этот мальчик за прошедшие с момента происшествия
полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
Даже летом."

[Медведь]