Юмор:)))

[Марципан]

Только спьну и без очек понял сюжет

[Романн]

https://www.youtube.com/watch?v=aAfSsGh4zyc

[BelAZ]

Стишки-депрессяшки

 

У меня нет попы

У меня нет тить

Я должна работать

Чтобы как-то жить

 

В камасутре много

Интересных поз

Жаль у нас с женою

Остеохондроз

 

Надо же приснится

Всякая херня

Прямо на работе

Среди бела дня

 

Ночью не уложишь

Утром не поднять

Всё ещё ребёнок

Маша в сорок пять

 

Я себя сегодня

Хорошо веду

Но наверно поздно

Раз уже в аду

 

Нос посередине

Уши по бокам

Что ещё-то надо

Этим мужикам

 

Не влезаю в платье

Испытала стресс

Прикупила тортик

Тортик сука влез

 

Улыбнулось солнце

Минус сорок три

Тихо опадают

С веток снегири

 

Улетают утки

В теплые края

А одна не может

Жирная как я

 

Рухнули надежды

Просраны мечты

Виноваты оба

Ты и снова ты

 

На гоа медузы

Белые пески

А на мне рейтузы

Тёплые носки

 

Я почистил карму

Выхожу в астрал

Но пришлось вернуться

Кот опять насрал

 

Ты готовишь вкусно

Рыбу борщ азу

Но какого хрена

Всё в одном тазу

 

Только похудеешь

А проклятый нюх

Обнаружит запах

Свежих печенюх

 

Ты как май прекрасна

Как дитя светла

Но меня смущают

Ступа и метла

[BelAZ]

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.

Парень:

— Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер:

— А вам ЗАЧЕМ?

Парень в ступоре…:

— А вам не всё равно?

— Ну я же должна помочь вам выбрать…

— Да, бл%, шарики надувать буду!!!

— Тогда берите exstra strong, они прочные…

Парень в афиге… не стесняясь выражений:

— А если у меня во время этого процесса х% встанет?!

— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…

Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:

— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…

Парня совсем переклинило…

Аптек-менеджер ему:

— А вы оральный секс планируете?

— С кем?!?!

— А это всё равно, презервативы для

орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…

Парень:

— Да мне уже вроде не надо…

— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…

— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед из очереди:

— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!

Народ лежит.

Аптек-менеджер:

— Какие брать будете?

Парень, направляясь к двери:

— Спасибо, уже натрахался…

Аптек-менеджер деду:

— А вам что?

— Калоприёмник и фенозепам!

— А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.

[Влад]

https://youtu.be/6AXsTotcMAc

[Марципан]

Когда нашу болтовню выгоняли из одной темы в другую, вспомнился анекдот:

Мужик пришел в публичный дом, а там три двери: "Хочется", "Очень хочется" и "Не очень хочется" Мужик подумал, и пошел туда, где "Не очень хочется". Выходит: "Хм, не очень-то и хотелось!"

[Романн]

Вот как “настоящие люди” путешествуют.

 

https://www.google.ru/amp/www.forbes.ru/amp/48307

Проехаться по побережью Атлантического океана в Аргентине — просто сказка. Остановки все рассчитаны. После 160—200 км нужно обязательно заправиться, отдохнуть, перекусить — итого 5 остановок в день. У нас обычно мотоциклов пятнадцать едет. Впереди идут полицейские мотоциклы, сзади обязательно идет фура. Если с мотоциклом что-то, не дай бог, случилось, можно загрузить его в фуру и ехать дальше. Конечно, если кто-то хочет рвануть, поехать погонять вперед — это уже его право, риск, который он берет лично на себя. Как правило, с ними мы договариваемся встречаться на определенных точках. Кстати, на всякий случай с нами едут два водителя — сменных. Обычно это ребята из охраны, сопровождения. Ведь бывает, что человек приехал вчера вечером, выпил виски. А с утра надо отлежаться немножко. Поэтому сзади специально для этого микроавтобус идет. Ведь все должно быть в удовольствие, а не в напряг.

Изменено 23 июня, 2018 пользователем Романн

[6EH]

И сами мотоциклы едут в прицепе чтобы водитель не утруждался. Главное не забыть завести мотор для полноты ощущений

[Марципан]

Ан, подруга у меня одобрила

[Добрый Монстр]

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым мотоциклом!