Юмор:)))

[vоdяной]

ПВО слегка тормознула!

[Сhestar]

   

[Папуся]

[Pirate]

 

Сори за мат как увидел так и выкладываю

[Добрый Монстр]

[R_D_V]

Етитть, залип...

На чем голова висит, или мужик...

Вот ты задал, прямо Что, Где, Кому!

)))

[R_D_V]

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

[R_D_V]

Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам - то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем - то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи - домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". Вообщем полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. Вообщем когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где - то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Кались.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры - молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, чтож ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсамбат. Ихние ... ну ... эти самые ... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, непугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в союз и прислали служить к нам. По тому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Синкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лутьше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову монголке все не почем, а наши орлы пострадали, так сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. По-смеялись, по-хохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинаю тресть как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам - то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал то?
- Кались падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда дется, когда здали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручный средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто -то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну не как не концовку. Ох беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли, то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашний целей все кто слышал эти истории его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

[R_D_V]

Еще чуть-чуть...

 

Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
Чем помогают?
Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ...

На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.

[R_D_V]

С чего вообще начинается призыв на срочную службу?
С чего? Нет.
Как, как? Нет только не с этого.
А? Ну, нет батенька, с этого начинается совсем другое.
С повестки явится на приписную комиссию! А вы о чем подумали? Да о том, что вышли какие-то приказы какого-то министра вы даже толком и не узнаете. Живете себе спокойно и в ус не дуете. И тут бац!!! Повестка на медкомиссию. Балин ... попался.
Медкомиссия в военкоматах была всегда. Помните кино про Петра великого? Ну, это где сидит Меньшиков, и осматривая зубы у голых мужиков, хлопает их по пузу и выдает сакраментальное:
- В драгуны. В уланы. Гвардия. В обоз.
В основном ничего не изменилось с петровских времен. Реакция новобранцев тоже осталась прежней.
- Пусть будет проклят тот день, когда главврач ткнул меня пальцем в грудь и казал - годен!!!
ХХ-й век Меньшикова заменил десятком Гипократов, амбар на санчасть, а сено на грязных полах на протертые ковровые дорожки времен очаковских. Новобранцу разрешили шлепать от врача к врачу с семейных трусняках. Судьбу же его решает не князь, а человек двадцать уполномоченных.
И чего только не случается на этих медкомиссиях. Цирк бесплатный по приказу МО. Самая усиленная клоунада конечно идет у проктолога. Жуткое место для полуголых мужиков. Тьфу, детей, конечно детей. Только дети могут с такой легкостью перенести такую пикантную процедуру.
Существуют даже дежурные шутки о прохождении этого врача.
Двери кабинетов практически не закрываются во врем работы комиссии. И все происходящее вы имеете шанс заценить заранее. И вот к двери подходит этакий мачо. Ну ничего он не боится. Типа - сам черт не сват. Он с интересом заглядывает в кабинет и обалдевает от увиденного. Еще бы. По среди комнаты стоит парень в три погибели со спущенным трусняком. Двумя руками раздвигает свою задницу и сосредоточенно ждет приговора. Доктор, необыкновенного размера мужик, внимательно что-то рассматривает у несчастного в недрах пятой точки.
- Что он там ищет? - с ужасом вопрошает наш мачо.
- Отсрочку, - меланхолично отвечают будущие испытуемые.
- И как?
- Не достать, слишком глубоко.
На эту бородатую шутку попадаются все. Наш герой не стал исключением. Однако его роль в моей истории не закончилась.
Вот подходит очередь нашего мачо. И что там такого страшного? Не он первый, не он последний. Однако мачо вдруг становится несчастным мышонком.
- Проходите.
- А?
- Проходите, говорю, - холодно глядя поверх очков снова зазывает проктолог.
Не, ну действительно каждый может испугаться. Представьте себе неандертальца под 185 роста. Представили? Вот теперь оденьте его в белый халат на два размера меньше. На здоровенную голову возложите малюсенькую белую медицинскую шапчонку. Есть? И на неандертальский нос поместите очки. Вроде все. Ох нет. Еще штиблеты 46-го размера и тогда точно все. Лицо нашего спеца по жопам никагда ничего не выражало. Да и как может обладать эмоциями лицо каменного изваяния древнего животного? Да никак. Такому лицу в темном переулке мигом отдашь свои часы и бумажник, даже если оно будет при этом спать и в мыслях не покушаться на чье либо имущество. И вот ваша э-э-э часть тела, так сказать, в руках вашего самого страшного ночного кошмара.
Несчастный движется к доктору как кролик к удаву.
- Ближе, - без малейшего намека на эмоции командует ископаемое чудо природы.
- Вот, - дрожа как осиновый лист, кролик отдает удаву папку с медкартой.
- Повернитесь и опустите трусы.
Призывник, тяжело вздохнув, повинуется.
- Нагнуться. Хорошо. Раздвигаем ягодицы. Хм-м-м... Да расслабьтесь вы наконец.
Испытуемый повинуется с обреченностью приговоренного к четвертованию.
- Так, хорошо. Запоры были?
- Нет, - мямлет пациент.
- Одевайтесь.
Проктолог потерял всякий интерес к пятой точки клиента. Он отвернулся к столу и что-то стал писать в медкарте несчастного мачо. И вот тут случилась накладка. Клиент не расслышал последних слов доктора и потому остался в прежнем положении. Представьте себе картину. Неандерталец в белом халате что-то усиленно пишет за столом, а молодой парнишка стоит в костюме Адама буквой зю и старательно раздвигает себе ягодицы. Представили? И чего нашему доктору пришло в голову спросить своего пациента:
- Вы курите?
- Да, - искренне удивился пациент, - А что, пахнет?
Нет, тут занавес не падает. Его просто срывает взрывной волной хохота древнего неандертальца. Проктолог буквально лежит на своем столе. Кролики в коридоре тоже начинают падать, бессильные перед подобным поворотом событий.