Юмор:)))

[R_D_V]

Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался
только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего,
заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.

 

- Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович

трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.

 

Тот, что спал справа.

- Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее

лучшие годы. И та же фигня с трусами.

 

Тот что посредине.

- А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее.
Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся
100 метров и у меня в руках палки обмякли.

Слушается дело о разводе.

Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас

подать на развод.

Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что

мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение
пятнадцати лет.

Судья: Б....ть! Это гениально...

 

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал

скрипку из попы Изи всего 5 минут. Где справедливость???! - спрашивают
соседи...

Приходит человек к врачу: "Доктор! У меня есть две
проблемы..." "Ну, давайте, рассказывайте по порядку."
"Доктор! Я - ебун!" "Как это?", удивляется доктор.
"Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю -
свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей
закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит.
Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по
дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а
там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет
поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну,
сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми,
у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять
швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак
не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а
встаю я свеженький, как огурчик..." У врача глаза на лоб вылезли, он
постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не
слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?" "Доктор! Я ПИЗ...УН!"

 

- Папа Карло застает Буратино за онанизмом и дает

подзатыльник:

- сколько раз те повторять не дрочи мудак ты
деревянный, сам сгоришь и хату спалишь!!!

Изменено 18 мая, 2018 пользователем R_D_V

[vоdяной]

Весело!!!

[ДоКС]

И у нас и у вас хоккей все любят!

https://www.youtube.com/watch?v=s-GfpQcbfjk

[Дядя_Юра]

[Сhestar]

Вот это реальный юмор

[Артемий Троицкий]

[Добрый Монстр]

[Артемий Троицкий]

Минуту фтыкал, не меньше!

[Добрый Монстр]

[Dron595]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.

Бормочет:

— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает

лопатка, голос произносит:

— Копай!

Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с

холодной водой, напился. Голос ему:

— Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел

дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с

неба падает лопатка:

— Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал

сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

— Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба

лопатка падает:

— Копай!

Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три

часа. Через пять часов сел на дно ямы:

— Все блять, заебался я!

С неба голос:

— Лопатку верни!